世界 角落

果然是植物

一直在同一片土壤 就会枯萎

尤其 在城市的土壤。

一个五天连假

回望发现自己枯萎得那么可怕

上班 下班 加班

不管是搭巴士 还是走路

同样的路线

同样的风景

世界是一本书

有些段落值得一读再读

可我 是在反复

对着

同一页

放空。

呼吸变成无声的喘气。

脚步 根本轻不起

反复走的是同样的路。

眼泪 只剩下生气

没有其他的情绪。

没想过 五天 可以让我重新呼吸

停留在同一个地方太久

却没有成长

不是不愿

而是没有养分 没有空间

榨取

榨干

不是在意什么

而是 忙碌的这些 我学到了什么

学到了一些圆滑吗

可是

我想要成长

而我发现

我厌倦的

最厌倦的

不是越变越糟的环境

不是反复的不理解和不可理喻

不是周而复始的能者多劳

而是

那滩死水般的自己

害怕不安定

畏惧没有规划

逃避迷惘

什么也不去改变

躲在舒适的同事圈里

讨厌 总是在解释“因为”的自己

讨厌 总是在埋怨“所以”的自己

灰色

晦涩

低气压。

呵 变成了讨厌的自己。

我讨厌我自己。

而我才23岁。

也已经23岁。

忘了是谁问的

“做到那么辛苦 至少学到了什么吧”

瞬间 愣了

开始问自己

学到了什么

有意义吗

对我真正想做的事有意义吗

舍不得那些小孩的我又能真的为他们做什么吗

这样下去的我 去读master时的我真的会比刚degree毕业的我进步了吗

到底 我在做的 是我想要的吗

短暂抽离

转换环境

见不一样的人

看了别的风景 读了别人的风景

好像该醒的。

突然感激你的冷淡。

也许没有这种冻伤 不会开始深思

“如果你是你喜欢的人 你会爱上现在的自己吗？”

我以为我会

却恍然

噢 连我 都不会喜欢现在的自己

就算 我不是我喜欢的人。

不要再计划

不要再惧怕

玻璃心该炼炼了。

惧怕不会因为逃避而消失

只会因面对而转化。