• Sep 20 Mon 2021 21:57
  • 不會

人們最大的一個誤區:

就是以為你的好能換來珍惜。

換不來。

換來的,只會是習慣。

 

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  • May 02 Sun 2021 03:31

最近的自己和以前有點不一樣。

開始喝咖啡了。
願以為自己會討厭咖啡一輩子——
直到同事們給我喝的純咖啡。
一直以為自己討厭的是咖啡,

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  • Nov 25 Wed 2020 01:06
  • 不試

在感情上,我並不喜歡收到 試試看 的建議。

 

和別的事情不一樣。

感情以外,其他的事情,試當然比不試的好

——無論結果如何,過程中也一定得到了甚麼。

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  • Sep 16 Wed 2020 19:34
  • 死亡

我一直害怕死亡。

 

不是怕死亡帶走我,

而是怕死亡帶走我所在乎的。

 

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  • Aug 31 Mon 2020 19:09
  • 密碼文章

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往往,是我們以為自己不能更好。

 

搬了家過後,才知道:

原來啊,我也能過得好一點。

之前總覺得

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  • Aug 02 Sun 2020 08:55
  • 真實

「我就不信你沒有追求者」

反問了 怎麼不信呢

「以你的顏值」

 

笑了

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  • May 18 Mon 2020 21:11


其實 也會懷疑自己。

到底怎麼了

是不是哪裡做錯了

是不是什麼做得不夠好

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在姑姑們身上

看到了愛情的模樣。

 

家族不大不小

三位伯伯

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自己情感上的選項

永遠只有兩個

喜歡 不喜歡

沒有以上即是

也沒有以上皆非

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其實

是想說謝謝的。

在我那麼不喜歡自己的時候

謝謝你們 喜歡我。

 

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中學老友發來初三那年他寫的日記

提到我的那一段

 

WhatsApp Image 2019-06-10 at 22.17.32.jpeg

 

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It’s definitely not a short journey.

Especially at different points of time, I was put into seemingly endless wait.

Waiting makes a person feel even longer for the period of time.

 

Couldn’t remember exactly how many applications I sent out.

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喜歡是件挺容易的事。

 

一些話,一些小舉動,很容易就把人打動。

小鹿亂撞,偶爾會想起那個人。

不是非他不可,但看到他卻會悄悄地偷著樂。

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  • Apr 20 Sat 2019 12:39
  • 示弱

小時候,最怕的是一個人在家時雷雨交加。
長大了,不怕,但還是不喜歡。

其實,一直都不是示弱的人。
或者說,從少年時期開始,就發現示弱沒甚麼用。

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他們說:

“不要頻頻回顧,會跌倒。過去,就過去了,別再回望。往前走。”

好難。

 

“展望未來”,

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  • Mar 29 Fri 2019 13:58
  • 心上

何其有幸

孩子心心念念

 

 

第一份工作

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喜歡一個人的結局應該都是美好的。

你可以收穫一份愛情;

或是收穫一個更好的自己

—— 都是美好。

 

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  • May 02 Wed 2018 20:48

『願所有的女孩

最後都嫁給 愛情。』

 

 

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  • Apr 29 Sun 2018 17:00

 

感覺總是忙。

腦總是滿的 總是亂的

心總是空的 也總是亂的

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突然

就從希望自己可以跨過去

變成了希望自己可以好好地一步一步走過去。

跨過去就沒意思了吧。

認真走過 細細嚼過

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幸福開心快樂,不應該是相對的。

在聽過很多很多人說

你應該怎樣怎樣 因為其他的人怎樣怎樣」

為甚麼要比較?

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  • Jul 11 Mon 2016 21:38
  • 植物

果然是植物

一直在同一片土壤 就会枯萎

尤其 在城市的土壤。

 

一个五天连假

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这世界很复杂

最近很喜欢说 这世界很复杂 让我们来听一首简单的歌

然后 播王力宏的《一首简单的歌》

歌词一直很贴切

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毕业了 degree cert也在手上了

空闲下来 好像不太适合我 

闷得慌 人也整个怠惰了下来

找新加坡的工 真的不是件容易的事

 

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常听 有歌词的歌 

就像有人陪伴 有人说话

而且 因为外界有声音 让我去听 脑里心里的inner talk就会暂停

 

约还剩下169

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终于回复完所有的wall postmessage

为什么不off fb的生日显示

唔有一些人的祝福我真的想要 可是也觉得他们不大会记得

像我自己 有些人的生日 我是真的想wish的 可是记性真的很差 哈哈所以还是挺感激fb

 

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应该很多人觉得我很奇怪

一直做着奇怪的事

说奇怪的话

坚持奇怪的原则

也许 长得也很奇怪 哈哈

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我从来 不想当女强人

环境所逼 听起来是那么平淡的无奈 确实那么深刻的无助

没有伞的孩子要努力奔跑

没有依靠的人要努力坚强

 

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多久没有写 也就好像多久没有好好整理 情绪 思绪

上一次好好静下来休息 就是在Cameron的启航。

 

 

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孩子总有他们自己的方式表达爱

也许他们不懂

也也许他们比我们更懂

但 无论怎样 我们都感受得到

因为 那份爱 单纯 无瑕。

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二十 二十一 岁。

以前不明白为什么有人说这是像瓶颈一样的尴尬年龄

觉得这年龄明明就很美好:还算年少 成熟的刚刚好;有够多的自由 也有刚好的能力

好吧 我好像没有很对

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什么是家人

家人是没有选择 不能选择

没有人能选择自己的家人

这就是 家。

 

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然后 我真的熬过了。

 

虽然 沉重的感觉还未散

虽然 还有未完的责任

 

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第一棵树想成为珠宝箱 却被造成马槽

第二棵树想成为国王的航海船 却被造成渔船

第三棵树想要要成为最高 俯瞰上帝造的世界 亲近上帝 却被砍下 胡乱地丢在一旁

第一棵树装不了宝石 却成了小小耶稣安睡的地方

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  • Apr 16 Wed 2014 21:24
  • aiz。

病2个礼拜的代价真大。

力不从心 

很努力在赶assignments 别人已经在读final

要读的好多怎么办。

 

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终于 结束了。

 

看着你们欢声笑语 那么尽兴 其实就很满足

虽然也很想玩 

可是我不是一个人 我们是4个人:)

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  • Mar 22 Sat 2014 00:22

因为现实太痛。

 

要一个澄净的自己

就要找个澄净的世界

 

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身体开始拉响警报

睡眠真的很重要。

 

多久没有真正给自己的时间

开学到现在 就没有过吧

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  • Feb 28 Fri 2014 23:05
  • 屏息

对不起 我只有一颗心。

 

不要告诉我 我应该怎样 因为我比谁都清楚。

 

没有比谁更好 只是愿意。

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总会遇到千奇百怪的人。

而这一篇 欢迎对号入座 

但 入座前 请问过我

绝对没有恶意

 

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  • Jan 23 Thu 2014 23:32
  • 谢谢

作领袖最值得骄傲的事

不是团队离了自己 什么都做不成

而是 就算自己不在 依然能放心。

人在课堂 心在Unilive

不是因为不放心

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  • Jan 01 Wed 2014 16:56
  • 望。

在情感上 我绝对是个自私的。

自私的 只想要真心

自私的 只想要契合

 

 

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之前的担心害怕焦虑 根本是杞人忧天:)

 

 

筹备过程不插手不干预

虽然还是要主持整个营会 可是有个可造之才当助手 也不至于喘不过气。

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承认吧 所有的自信潇洒 都只是一击就垮的 软甲。

因为一点自信都没有因为其实很怕别人不喜欢 所以只好这样。

 

Bird Type Personality Test: Openness, Swan.

...Potential Weaknesses

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  • Nov 17 Sun 2013 00:48
  • 允许

其实我需要的很简单 就只是 一个容许我软弱的空间。

我知道我能坚强 我知道我能撑过

只是我也想有能作平凡人的时候 可以软弱的时候。

该做什么我懂 要怎么做我懂

如果连眼泪都没有流的空间 我还是人吗

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  • Nov 03 Sun 2013 00:17

人 最值得感恩的 就是有感恩的能力

多好 小小的恩典 就幸福

 

感恩 关心我飞得高不高

感恩 关心我飞得累不累

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日久见人心 一病知真心

 

 

记不住 那些锦上添花

绝对记得 隆冬寒雪 的炭

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现在满脑子都是这首带小孩子跳的歌舞。

 

 

发现每次都要很老梗地说庆幸没有最后一秒放弃

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  • Sep 11 Wed 2013 21:13
  • -咬-

只要让心变得不脆弱

要柔软

却更要韧

 

发现人都会先为自己

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  • Aug 10 Sat 2013 01:30
  • -又-

就在努力地學 縮小所有的不幸福 放大身邊的一點一滴小幸福

是 不容易。

 

 

沒有不完美就太完美就太不像真實的生活了對不

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第4天

聲音還是沒有回來

4天了

我還是沒有回來

還是吃不太下 睡不太好

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這首歌 意外的貼切。

 

 

 

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我想要個肩膀 我想要個耳朵 我想要一雙手

讓我休息讓我靠 聼我傾訴聼我喊 給我力量給我安

 

又或許 我只是要另一個沒有感覺不會壓力不會痛不會累不用睡覺不用休息的陳俐璿 去面對去奮鬥去拼搏去完成

 

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其實很迷惘 還是很迷惘

 

 

讀大學 是開闊視野 還是限制視野 真的沒有一個定案。

 

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  • Jul 01 Mon 2013 11:32
  • 你好

不要聼你的心 她會錯

不要聼你的身體 他會騙你

聼 自己的腦 因爲他最懂你 他明白你的身體 也了解你的心。

 

 

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  • Jun 26 Wed 2013 23:30
  • 無聲

我一向很倔強 不代表我不會體諒 只是常常覺得 你我都是一樣 同樣是一個人 爲什麽我做得到的事不能要求你也做到 不要說能者多勞 聼多 膩 還累。

 

 

 

也許我已經是變態 看人不用眼睛 而用心。眼力不好 心勉強還是可以用的。

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本來以爲因爲朋友弄不見了我的pendrive 找不囘這篇曾經最滿意的作品

心血來潮去翻emailsent box 還真找到當初發給負責老師的一份

就在這裡留著吧

 

 

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真心換真心

這不是一個真理 只是一個理應是真理的常理。

縂覺得女生是奇怪的人類 真心相交的 難覓。

 

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走到這裡 只有感恩。

 

曾經一直和上帝賭氣 我要的 爲什麽都不給我

甚至因爲同時間 什麽事情都不對 要的什麽都不順 連很小很小的事都不順 從默默地掉淚到哭到撕心裂肺

然後連話都不想跟天父說 不想理阿爸天父 就像個賭氣的小孩

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  • May 15 Wed 2013 21:29
  • 發洩

如果我說心累了

如果我說我真的不知道爲什麽要那麽忙

如果我說我沒有動力

如果我說我不知道我爲什麽而努力

如果我真的很想什麽都不理

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夢不滅。

 

在同樣的點打住兩次,我相信那代表上帝有別的路。

也許去得到同樣的終點;也許有祂要我去的不一樣的地方。

呵或許上帝知道我最深的夢想是嫁個好人家過幸福快樂的日子,也許上帝預備的是這個呢 哈哈

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人都是犯賤的。

 

營會前反反復復地對自己說 快點過快點過

一遍又一遍地說 我再也不會在這麽短的時間内接手一個營會

好吧 就算之前壓力大到可怕 幾乎沒什麽睡到覺 現在虛脫得要死了 病得亂七八糟 

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滿園玫瑰我以為找到我那一朵
認真愛了卻狠狠刺傷我的雙手
責備什麼人也沒有用
玫瑰都紅 難免看錯

望著天空愛是否活在童話裏頭
小王子說有些事流浪過才會懂
原來每顆心都有個洞
找不到真愛 會一直寂寞

我但願有一個人在等我
在屬於我的612星球
好讓我忍著痛也願意往下走
不快樂至少要有夢

一定會有一個人在等我
無條件擁抱著我的所有
相遇前我還要翻越多少山丘
花別謝太快 請你等等我

擦乾眼淚一個人漂流在這宇宙
小王子說愛一定開在某個角落
路上相愛的人那麼多
我會幸福嗎 在什麼時候 



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如果這一步都沒有勇氣 談什麽追夢的能力。

如果這一步都踏不出去 凴什麽說我曾為夢想努力。

 

 

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lecture hall聼著development psychology,心卻不和腦在同一個地方。

呵一心兩用是個美麗的特長。

突然 心底浮出 忽然想到 從小到大,看了多少的勵志故事 為多少人的人生感動 又忘記了多少的領悟。

上帝悄悄地為我整理出了一個 讓我現在接近死水的生活有了出口 的 啓示。

那些 零零碎碎 大大小小的 別人的 生命的 經歷 故事,奇妙地共享的特點——

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=更新=

曾经 我以为这个梦是上帝要告诉我对的人出现时的感觉

现在 我才明白 天父要告诉我的 是

那个人 关键性的东西不对 就绝对不能走到最后

 

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  • Jan 16 Wed 2013 22:35
  • 害怕

 

university of otago

 

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也許對很多人來説周傑倫刻畫了年少;至少對我來説,比起周董,五月天説唱的年少輕狂,更適合更像心裏的那個旋律、更揮灑了青春。

友達以上戀人未滿只是假象。那份好得很像男女朋友的感覺也是錯覺。你的什麽都為你想也只是傻瓜。

開始重要的朋友捉很緊。還在學習不去在乎不該在乎的物事人。也許有些傷害有些心結還緊抱著不放,放過自己吧。

 

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明明才過19嵗的生日,年齡就跳2字頭了。之前聼別人說12自己心裏的不以爲然,根本早都灰飛煙滅,非常的不願意地接受20的到來,終于明白。新的一年沒有新的感覺,不過卻覺得該動手整理我的生活了。身後的日子,亂得自己想殺了自己。2013,是真的該跳脫comfort zone了——至少努力過讓自己對已經盡了力的自己沒有理由去咄咄相逼。那些什麽遺憾後悔懊惱都算了吧!

馬太福音6:3 你們要先求他的國和他的義,這些東西都要加給你們了。

去年年尾持守的經文,今年我要繼續,更要加上——

箴言4:23 你要保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效,是由心發出。

這一年,我要好好整理我的心。心好了,什麽都會好。心裏的花園是該絢麗的燦爛,可是那繽紛不應該是紊亂的色彩。那些還愛不了的人,就別逼自己了,但卻要努力不去恨不去討厭不去排斥——我想先要學會的應該就是想不在乎吧——心放寬了,什麽都是能輕易撣落的塵了。那些該有缺沒有的謝謝對不起就算了吧。認認真真地挑幾個人兒,微笑著輕擺在心裏頭去照顧就好;其他的,就隨意吧。做了一個最自私的決定卻一點也不後悔——25嵗的我,要挽著我最好的朋友的手,大大步、擡著頭、眯著眼、咧著嘴,踏上旅行的路,去呼吸不一樣的空氣,踏著不一樣的土地。喜歡這樣摸得到的夢想。把心裏腦裏的想法全部化出來,是目標之一。還是想繼續喜歡你,淡淡的 淡淡的就好。或許這種喜歡,也只是淡淡的迷戀 呵。

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考試期間就像懷孕那樣,不可以讓自己餓到,不然生出來的孩子沒營養。

還是一樣,考試期間會特想睡覺,我覺得我的身體已經被之前的我classical condition到了,這個反應完全involuntary

考試期間消化讀的東西就像瘋子,什麽東西都用讀的東西分析,睡覺做夢夢裏也是在整理讀的東西之間的關係。

有點可怕又怎樣,反正13天咻一下就會過。哈

不怕不怕,天父陪你讀書,天父賜你力量,你負責努力就好 c:

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壹玖 壹貳 貳零壹貳 19 12 2012

29 days more to go back home for 19-day holiday!

陳俐璿要加油加油加油 :)

回家之前要好好撐著 有天父的愛有天父作靠山你不可以怕!

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還是要很老土地說一句:再選一次我會更毫不猶豫就是放下assignment參加《委身與事奉》。更確定了自己要的是怎麽樣的生活,更確定了自己做什麽事最快樂的、在什麽環境是最喜樂的。累得開心喜樂滿足,就是上帝賜的最平淡的幸福,是上帝最大的祝福。

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陳俐璿你的心很糟糕。如果有人闖進心裏的那個世界,應該會迷迷糊糊搖搖晃晃地努力尋找光線吧。怎麽整理。耶穌住在裏頭一定很傷心,似乎很久沒有好好看看他了。好對不起,也許我一直在和上帝拉扯,沒有好好地把主權完全交給上帝。彷徨。該承認的是我在和上帝拉扯的是我的心還是我的人生。到底哪個遠得無措卻又近得壓迫的未來,是飄忽的還是沉重的。呼吸不了的,是因爲病還是連心都在喘息。多麽可怕的逃避心理。原來從小到大我把逃避的怪獸喂得那麽壯大。原來爲什麽中學時候的我 考試期間特愛睡特想睡,都只是想逃避。坐在電腦前,是累沒錯;可是叫自己去睡覺的那個聲音,明明白白的是來自自己的心。可是卻連睡覺都無法安心——不能深睡,迷迷糊糊半夢半醒 腦裏心裏都還是被assignment佔據。很可怕。心裏的耶穌,真的對不起。發神經的那天把他的fb profile chat給你。其實你再問多一句話就會告訴你爲什麽了,對自己說。陳俐璿你到底要怎樣的生活。心裏的片斷很零碎,拼不出讓人拼了命向前沖的圖騰。只知道,競爭的城市,絕對是我最想逃離的地方。給我片安靜的淨土,讓我安靜地欣賞上帝創造的美麗,靜靜地呼吸屬於我的清新。

 

 

 

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每一次很脆弱的時候上帝都會用不同的方式安慰我。

看了Facing The Giants很多次,領會了很多不一樣的感觸。

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滿個腦滿個心都是步步驚心。很深刻的一部戯。又重看了一次,又看透了很多事。很自私的,分享不出看到的學到的那些很多。說不出,正因爲是心裏很瑰麗的一帕,說不出。也因爲是很内心的美麗,自私地不想說,就是,懸乎地覺得,有些事物,禁不起用世俗的語言去描繪,只怕會淡薄了她。中毒似,連小説都再啃了一遍。寫書編劇的作者,要多有文學内涵才能賦予文字畫面感動人的内涵。雕琢出的作品,累積了多少的心思。忘記淡然落寞地問過誰,夢想和興趣該選哪條道。真的,夢想和興趣可以是不等號的。呵。最近的口頭禪都是“真的”。是要說服自己還是説服別人,是要説服自己的心還是別人的心。想做的事未必是最愛做的事。能不能想做的事和愛做的事都不放棄。想在人們很脆弱的時候陪著,愛文學藝術。也許我什麽都不配。寫字的速度越來越慢,要常寫字,不要丟失了自己的字體。漸漸發現也許脆弱的原因是身邊佈滿了一朵又一朵從溫室出來的小花,不是小花們不懂現實;而是小花們的現實和草根本不一樣。都是現實,卻是不同的世界。生活的層面不一樣,空間、方式都不一樣,想法更不一樣。縂有一天我要讓自己的文字也扎扎實實地有著深厚的内涵背景内容,而不是虛虛空空地飄忽在自己的想法和文字。該讓自己雕琢的不是文字而是内容,該思考的不是要用什麽字去表達,而是用什麽内容去包裹。謝謝 步步驚心。


 

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  • Sep 23 Sun 2012 20:33
  • LOST

 

Tonight
We are young
So let's set the world on fire

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  • Sep 11 Tue 2012 22:24
  • 呼。

wow tomorrow starts the sub I like most in this sem! 

The very fisrt part, BIOPSYCHOLOGY  wow! 

我最愛的生物:))))))

 

 

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  • Aug 14 Tue 2012 00:39
  • 雑。

把心弄得像一個口袋 什麽都裝了進去

不小心常常就交了心 時間久了後悔了也拿不囘交了的那部分了

 

囘了學校的校慶 卻沒有見完想見的人。

呼 校慶就這樣過了。

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Proud to say, I survived from 30-hr famine! HUNGER NO MORE

光榮地說! 我從飢餓30活著回來了! 你我童行, 飢餓不再!


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可愛的宿舍的網速終于在2個禮拜多的折騰以後恢復 

呼 拜托不要再讓我有泡Mcd跑學校然後要趕在天黑之前走路囘宿舍的日子

坐在電腦前坐到全身痹


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要努力努力努力 不管结果会如何:)

努力过生活 上帝会带领的:)

每个人有每个人的责任 对得起自己就好。

吃的亏当成积在天上的财宝 努力不要去固执执着。

你们的心里过得去就好。

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明明假期了說 還是好壓力。

呼 什麽時候開始很久以後的事情也開始拿來煩 搞得自己很像天天都不開心。

爲了生活要努力工作! fionatan要努力做工做工努力生活。

是啊努力。

寬柔孩兒很堅強的。

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  • Jul 17 Tue 2012 23:07
  • :J

看囘自己以前寫的文章,發現自己其實好久沒有認真好好寫一篇文章。

不是考試,不是課堂作文,不是比賽作品,而是自己編織 想寫的文章。


人,真的是潮落之後就會有潮起。

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  • Jul 09 Mon 2012 11:09
  • 壓。

arggggh

我害怕



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Better Me

主唱:薛凱琪
作曲:江海迦

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每一次站在宿舍窗邊 

就很想爬出窗外



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謝謝你們的邀請 一個很棒的營會:)

全程都笑瘋了

Thoughassignment眠還沒補回來 十足累 還是一樣玩瘋了:)


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Assignment is exactly what to make you learn more :)

sincerely feel that way :)



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就算很累還是要滿滿的生活:)


很努力地生活才提醒著自己我活著


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陈俐璇就是一个情绪化的主


心情总是大起大落


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  • May 18 Fri 2012 23:33

有些话

谁说都可以

就是我在乎的那些朋友

不能说

因为是在乎的朋友

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大学生活越来越具体

一堆的assignment开始压过来

一堆的group work

今天看了“Who Moved My Cheese"的video

让我想起 很喜欢的座右铭

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忍了10天的宿舍

疯了真的 才来10天我们大扫除了三四次!

 

一来到这间19-15

看到它冷气机下发霉的墙壁 直接……!@#$%^&*

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fionatan也想一直开开心心的

可是自己一个人静下来的时候很容易就回到那个漩涡里 那个越解越纠结的结里

很不喜欢那种明明自己很不想去跟别人争 可是还是被迫要去的 

这就是社会吗

大学就是要突出自己

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  • May 12 Sat 2012 22:41
  • 聽說

 

http://www.youtube.com/watch?v=HvM7QLEOILU

 

 

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  • May 12 Sat 2012 13:23
  • 饿儿

sudah lapar >w<

如果有一个叫最干净寝室奖一定非我们莫属 :目

没办法有洁癖就是这样

真的是不怕没有运动 囧

从宿舍走去学校 运动

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